在一對夫妻關係中，丈夫如若因爲妻子對性生活沒有興趣而觀看色情作品，他這麼做會讓妻子感到不安，你會如何輔導這對夫妻？
親愛的九標誌：
我已經牧會兩年了。我們教會週日上午參加的人數大約是五十人，週三晚上和週日晚上約有十人。我每週都忠心地講道，一直在爲教會的健康、復興和救恩禱告，一直有意地與平信徒建立關係爲了門徒訓練和培訓他們。然而在這兩年時間裡，我面對成員人數的減少，變革帶來的衝突，很多次幾乎到了要放棄的地步。但似乎沒有人在意在一切。這兩年裡歸信的人數爲零，我得到的支持也很少。我真的很愛我的羊，但我擔心神可能已經命定讓我們教會關門。神是否會讓一間教會關門，哪怕祂差派了像我和我妻子這樣忠心的帶領人？
——戴爾（Dale）
親愛的戴爾，
你不是第一個有這種感受的牧師或虔誠人。我想到了耶利米——他爲以色列人禱告了幾十年，卻沒什麼外在果效。或者耶德遜（Adoniram Judson），他努力傳福音，很多年以後才有人歸信。
你還不知道主對這間教會的「命定」是什麼。這些隱祕事是屬乎神的（申 29:29）。
也許神的心意是讓你牧養這間教會，直到它關門爲止。這並不是一個糟糕的事工。1994年，當狄馬可（Mark Dever）來到日漸衰落、年代久遠的國會山浸信會時，他以爲他的事工可能就是關閉這間教會。除非主反其道而行，否則他預計自己會講幾年道，主持一些葬禮，最終關閉教會，然後去神學院教書。也許這就是主爲你安排的事工。不要絕望。即便如此，上帝的旨意也是美好的。
也許你沒有蒙召做牧師。職業牧師的呼召既是內在的（你的願望），也是外在的（結果子和他人的肯定）。過去有人在這方面肯定過你嗎？你的妻子？你信任的牧師和朋友？其他教會？是否有傳福音結果子的記錄？過去是否有人通過你的講道在聖潔上或服事上成長？會有青少年談論起你說：「是的，戴爾絕對應該成爲牧師！他幫助我成長了很多」？有沒有曾經因爲懷疑而考慮放棄信仰的弟兄因爲你的鼓勵而持守住了信仰呢？
或者，也許你應該繼續努力。好的牧養服事往往蹣跚而行，這就是爲什麼保羅勸戒提摩太教導時要「百般的忍耐」（提後 4:2）。不是一些忍耐，而是百般忍耐。在牧養服事的壓力下，兩年的時間可能會讓人感覺像是一生之久，尤其是當你受到攻擊的時候。我注意到了這一點。有時明智的做法就是離開，尤其是當你的家庭因此而受苦。然而，如果你所經歷的只是沒有結果子所帶來的沮喪，那麼也許更多的禱告和努力才是目前應該做的。
弟兄，我不知道主的旨意。我知道你必須養家餬口（提前 5: 8）。這是一條非常明確的命令。但我當然無法給你職業建議。我可以建議你繼續爲你的教會禱告。想想使徒們，他們沒有讓任何事情，甚至是教會中的分裂和缺少供養，干擾他們的教導和禱告（徒 6: 1-7）。我當然爲你所處的境況感到難過。我認爲大多數牧師都會經歷這樣的階段，而且會非常孤獨。
我祈求上帝引導你、祝福你結出持久的果實，不僅如此更是讓你再次經歷祂對你和你家人的愛。
親愛的九標誌：
在一對已婚夫婦中，丈夫因爲妻子對性生活沒有興趣而觀看色情作品，但他這麼做會讓妻子感到不安，你會如何輔導這對夫妻？
——馬特（Matt）
親愛的馬特，
這是個棘手的案例。一目瞭然的是丈夫和妻子都在犯罪，不僅如此，他們犯罪的方式也都違背了婚姻盟約。而且他們罪都在引誘對方陷入更深的罪中。
換句話說，雙方都應該明白：「你在犯罪。你在違反你的婚約。你在誘使你基督裡的弟兄/姊妹犯罪」。丈夫利用其他女人的身體尋求快感，他在上帝面前要爲此承擔全部罪責——無論妻子做錯了什麼，並且這也進一步誘使妻子拒絕他。妻子（表面上看）違背了保羅關於夫妻不可彼此虧負的命令（林前 7: 5），從而使丈夫面臨撒但的誘惑。摩西甚至將剝奪婚姻中的權利視爲離婚的理由，而這似乎也是保羅說「丈夫當用合宜之分待妻子，妻子待丈夫也要如此」（林前 7:3）的依據。
不過，我並不是說他們兩人的罪在各個方面都一樣。丈夫的罪是明顯、無可逃避的。他必須停止觀看色情作品。他必須悔改，不再自怨自艾或自我辯解。他不配擁有一個他想親熱就和他親熱的妻子。他不配擁有一段沒有考驗的婚姻，儘管這是我的希望。他配得的是地獄，我們所擁有的一切都出於恩典，上帝賜下的禮物。如果他有索求的心態，他必須爲此悔改。與索求相反，我會鼓勵他以（被迫的）停止婚姻親密關係來「禁食」並禱告，在謙卑中成長（再次參見林前 7:5）。當然，這是一項艱鉅的任務。但要提醒他的是，任何形式的性犯罪都會使贖買他的救主蒙羞。從長遠來看，這也會傷害丈夫自己、妻子和婚姻。這完全是愚蠢和虛空。
主理解他經歷的試煉。主會幫助他，幫助他恢復親密關係，幫助他獲得美好的婚姻，因爲這能很好地反映基督和教會的關係。所以，他要站在主這邊。不要站在撒但一邊去破壞婚姻盟約，通過觀看色情片剝削其他女性。
如果丈夫還沒有建立任何問責機制的話，他應該建立各種問責機制。我對這個男人的過去一無所知，但性或掌控是否曾是他的偶像？他是否長久掙扎於想要獲得即時滿足或很難信靠神？無論答案是什麼，你都可以提醒他，在這次試煉中神對他有美好的旨意。神的目的是讓他更加信靠神。他最終需要的不是任何形式的肉體親密關係。他需要的是上帝。也許這正是上帝在這個階段想要教導他的。
現在回過來說，如果妻子願意接受輔導，那麼她的罪也需要解決。但這有點複雜。罪的背後是什麼？她在婚前遭受過虐待嗎？她是否被丈夫虐待過？或者，如果沒有被虐待，丈夫是否在他們的性關係中總是非常自私，以至於她在婚床上總是感覺被他「利用」，而不是獲得珍惜和尊重？換句話說，我想從努力尋找任何使她「缺乏興趣」的原因開始，這些原因讓我們能夠理解她的行爲，甚至使她的行爲顯得合理。
或者，她只是太自私了？對配偶的愛慕是已婚夫婦必須隨著時間流逝而有意培養的。也許她忽略了這一職責，現在她的心已經變得堅硬，對他沒有愛慕了。
話說回來，也許丈夫長期以來沒有浪漫的情趣也沒有珍惜她，忽略了關注她的心靈和靈魂。也許他沒有鼓勵她、瞭解她，也沒有以她需要的特定方式去愛她。而現在，他正在收穫這種忽視帶來的後果。
我不知道更深層次的問題是什麼。但如果你已經結婚了，馬特，你就知道婚姻有多複雜，層出不窮的罪、不良的模式和破碎的信任會隨著時間的推移堆疊在一起。很顯然，你有很多問題要問。
我曾聽我的一位牧師朋友說過一個很好的觀點：婚姻中的親密關係與其說是恆溫器，不如說是溫度計。就像溫度計一樣，它表明了婚姻的真正狀況，而破裂的性愛（就像這對夫婦的性愛）很可能就表明了婚姻在其他方面已經破裂。親密關係的狀態無法改變溫度或修復其他方面的破裂。它只能告訴你去尋找破裂之處。我不認爲這都是她的錯，儘管有可能是。通常情況下，這是丈夫的錯，即使更明顯的罪的症狀（如退出親密關係）首先出現在她的身上。
長時間拒絕性生活是否會破壞婚姻盟約，從而使他最終可以自由地與她離婚？正如我所說，摩西似乎允許這種情況。有些人可能會認爲保羅也是這麼說的。我不敢肯定。我們教會的長老們從來沒有面對過這個問題。明確地說，我們從不鼓勵離婚。問題是，如果她的拒絕不是因爲軟弱，而是因爲悖逆，我們會允許他離婚嗎（即不採取教會紀律措施）？配偶說「我恐慌！」和她鐵了心地斷言「我就是不在乎了！」是不同的。對於前一種情況，丈夫的義務實際上可能會增加。對於後一種情況，我也不知道，但長老會議可能可以討論這個問題。
我當然會鼓勵過去忽視配偶的那一方能盡其所能去製造浪漫、追求、愛，有耐心，不苛求，始終溫柔體貼。
我祈求主賜給你智慧。不僅如此，我也祈求主軟化他們的心，恢復他們的婚姻。
——約拿單·李曼（Jonathan Leeman）
譯：DeepL；校：Jenny。原文刊載於九標誌英文網站：Mailbag #61: Does God Want Some Churches to Die; A Question about a Non-Intimate Marriage.
